سایه عشق

parsa2010 — Mon, 19 Oct 2009 16:59:18 GMT

میدانم که به من متعلق خواهی شد .من به خاطر رسیدن به تو تمام تلاشم را خواهم کرد .

این ها احساسات و حالات من است در مواقعی که تمام وجودم از عشق تو لبریز میشود و از صمیم قلب آرزو می کنم که تو را ببینم ولی هیچ گونه دسترسی به تو ندارم .

در این هنگام دست به قلم می برم و برایت می نویسم از لحظات غم باری که از تو دورم و نمی توانم تو را ببینم .

عزیزترین عزیز من تو را دوست دارم به اندازه ای که مطمئنم در این دنیا کسی را به اندازه ی تو دوست نداشتم و دوست نخواهم داشت .

از خداوند بی همتا میخواهم تو را که بی همتا ترین منی متعلق به من کند تا در کنارت باشم و آرامش پیدا کنم .

آرزوی همیشگی من از تو می خواهم که قلبت را برای همیشه به من بسپاری تا احساس تنهایی نکنم .

parsa2010 — Sun, 18 Oct 2009 17:47:15 GMT

سلام

بعد از اینهمه وقت اومدم فقط بخاطر تو

خیلی خوشحالم دوباره حست میکنم. اینجارو دوس دارم بخاطر تو...

بی خبرم نذار..

دوباره سلام

parsa2010 — Sat, 31 May 2008 10:43:18 GMT

عشق پناه امن ما بود

من و تو فاصله ساختیم

وقتی دور می شدیم از هم

هرچی داشتیم ساده باختیم

ساده باختیم لحظه هارو

فرصت با هم پریدن

از شب مرگ ستاره

تا ترانه های روشن

ما به تند باد هوسها

ما به پوچهای مکرر

ما به عادتهای بدرنگ

ما به هم تا خط آخر

ساده باختیم ای شکسته

از غم سنگین فردا

ای گسسته ، ای فراموش

از من وتموم دنیا

می شه برگردیم دوباره

عاشقی رو یاد بگیریم

از من و تو دل ببریم

واسه هم دیگه بمیریم

می شه تنهایی رو گم کرد

توی لحظه های پیوند

می شه از وسوسه رد شد

از دروغ و کینه دل کند

بیشتر از دیروز و امروز

ما به هم محتاجیم ای یار

ما بدون هم می مونیم

تا ابد پشت یه دیوار

حكايت جواني كه ساعت نداشت

parsa2010 — Sat, 24 Nov 2007 07:06:02 GMT

مرد جوون : ببخشين آقا ، مي تونم بپرسم ساعت چنده ؟
پيرمرد : معلومه كه نه !
جوون : ولي چرا ؟ ! مثلا" اگه ساعت رو به من بگي چي از دست ميدي ؟ !
پيرمرد : ممكنه ضرر كنم اگه ساعت رو به تو بگم !
جوون : ميشه بگي چطور همچين چيزي ممكنه ؟ !
پيرمرد : ببين ... اگه من ساعت رو به تو بگم ، ممكنه تو تشكر كني و فردا هم بخواي دوباره ساعت رو از من بپرسي !
جوون : كاملا" امكانش هست !
پيرمرد : ممكنه ما دو سه بار ديگه هم همديگه رو ملاقات كنيم و تو اسم و آدرس من رو بپرسي !
جوون : كاملا" امكان داره !
پيرمرد : يه روز ممكنه تو بياي به خونه ي من و بگي كه فقط داشتي از اينجا رد ميشدي و اومدي كه يه سر به من بزني! بعد من ممكنه از روي تعارف تو رو به يه فنجون چايي دعوت كنم ! بعد از اين دعوت من ، ممكنه تو بازم براي خوردن چايي بياي خونه ي من و بپرسي كه اين چايي رو كي درست كرده ؟ !
جوون : ممكنه !
پيرمرد : بعد من بهت ميگم كه اين چايي رو دخترم درست كرده ! بعد من مجبور ميشم دختر خوشگل و جوونم رو بهت معرفي كنم و تو هم دختر من رو مي پسندي !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد تو سعي مي كني كه بارها و بارها دختر من رو ملاقات كني ! ممكنه دختر من رو به سينما دعوت كني و با همديگه بيرون بريد !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد ممكنه دختر من كم كم از تو خوشش بياد و چشم انتظار تو بشه ! بعد از ملاقاتهاي متوالي ، تو عاشق دختر من ميشي و بهش پيشنهاد ازدواج مي كني !
مرد جوون : لبخند ميزنه !
پيرمرد : بعد از يه مدت ، يه روز شما دو تا مياين پيش من و از عشقتون براي من تعريف مي كنين و از من اجازه براي ازدواج ميخواين !
مرد جوون در حال لبخند : اوه بله !
پيرمرد با عصبانيت : مردك ابله ! من هيچوقت دخترم رو به ازدواج يكي مثل تو كه حتي يه ساعت مچي هم از خودش نداره در نميارم!!!

پيشگيری از ترشيدگی

parsa2010 — Mon, 29 Oct 2007 09:22:18 GMT

1_يقه اولين خواستگار رو بچسبيد كه شايد تنها شتر بخت شما باشه.

2_ناز و لفت و ليس رو بذاريد كنار.

3_در معرض ديد باشيد، گذشت اون زمان كه مي‌گفتن: من اون دختر نارنج و ترنجم كه از آفتاب و از سايه مي رنجم

4_ سن ازدواج رو بيارين پايين، همون 17 يا 18 خوبه. بالاتر كه برين همچين بگي نگي از دهن مي‌افتين.

5_تموم دوست پسراتونو تهديد به ازدواج كنيد، اگه موندن چه بهتر، نموندن دورشون رو درز بكشيد.

6_ دعاي باز شدن بخت رو دور گردنتون آويزون كنيد، يه وقت كتابشو دور گردنتون آويزون نكنيد كه گردن لطيفتون كج مي‌شه

7_ پسر‌هاي فاميل بهترين و در دسترس‌ترين طعمه‌ها هستند، رو هوا بقاپيدشون.

8_ رو شكل و شمايل ظاهري پسرها زياد حساسيت به خرج نديد، پسرهاي خوشگل، هستن دچار مشكل...!!نيما خانم خوشگله گي سويکيشون...لول

9_توي اجتماع بر بخوريد، با مردم قاطي شيد، با ننه صغرا و بي‌بي عذرا نشست و برخاست كنيد، همينا هستن كه شادوماد مي‌سازن واستون.

10_ يه كم به خودتون برسيد، منظورم آرايش و برداشتن زير ابرو و ريمل و پودر و سايه و كرم شب و روز و ماسك خيار و فر مژه و خط لب و خط چشم و... نيست. حداقل قيافه يه آدم رو داشته باشيد.

11_در پوشش دقت كنيد، لباس چسب و كوتاه فقط آدماي بوالهوس رو دورتون جمع مي كنه، يه پوشش سنگين و اندكي رنگين با حفظ معيارهاي دوماد پسند بهترينه.

12_مهمون كه مياد قايم نشيد، چاي ببريد، پذيرايي كنيد، خلاصه يه چشمه بياين كه بعله ما هم هستيم.

13_ سعي كنين از هر انگشتتون هفت نوع هنر بباره كه مامانه بتونه جلوي در و همسايه قر و قميش بياد كه دخترم قربونش برم اينجوريه و اونجوريه...

14_تا مامانه و باباهه مي‌گن دخترمون ديگه وقته عروسيشه مثل لبوي نپخته سرخ نشين و در بريد، در حركات و سكناتتون اين نظر رو تاييد كنيد و دنبالشو بگيريد.

15_ بلاخره اگه خداي نكرده مي‌خواين جزو اون يك ميليون و هفت صد هزار دختر بي شوهر نباشيد (تازه اگه همه پسراي اين مملكت دوماد شن، كه نمي شن) هر چي داريد، رو كنيد، منظورم اعضا و جوارحتون نيست منظورم كمالات و هنر مندياتتونه.

16_ و اينو بگم كه از هيچ دوره زندگيتون به اندازه وقتي كه با نامزد محبوبتون زير سايه درخت توي يه پارك خلوت داريد معاشقه مي كنيد لذت نخواهيد برد، حالا به بعدنش كارندارم

17_اگه كسيرو دوسش دارين برين خواستگاريش (نكته:اين كار ريسكش خيلي بالاس اگه شازده بگه نه سوجه خنده 1سال فاميلاتون رديفه)

18_حداقل يه 206 داشته باشين كه طرف به خاطر ماشين هم كه شده بياد

19_اون يارو كه با اسب سفيد ميادوبي خيال شين

20_...و آخرين توصيه اينكه عوض اينكه توي جريانات عشقي خيابوني و زودگذر غرق بشيد و مثل كبك سرتونو زير برف كنيد يه خورده به فكر زندگي آينده‌تون بشيد و اينقدر از اين دست به اون دست نريد

قورباغه

parsa2010 — Tue, 09 Oct 2007 05:56:18 GMT

سلام به همه دوستان

شرمنده که چند وقتی نتونستم بیام

الانم فقط اومدم آپ کنم برم شرمنده که پیش همتون نمیتونم بیام

ولی چند روز دیگه مشکلاتم حل بشه میام

حالا این داستانو داشته باشین تا بعد

چند قورباغه از جنگلی عبور میکردند.که ناگهان دو تا از آنها به داخل گودال عمیقی افتادند. بقیّه ی قورباغه ها در کنار گودال جمع شدند و وقتی دیدند گودال چقدر عمیق است به دو قورباغه ی دیگر گفتند دیگر چاره ای نیست؛ شما به زودی خواهید مرد.
دو قورباغه، این حرفها را نادیده گرفتند و با تمام توانشان کوشیدند که از گودال بیرون بپرند.
اما قورباغه های دیگر دائماً به آنها میگفتند که دست از تلاش بردارید، چون نمیتوانید از گودال خارج شوید، به زودی خواهید مرد.
بلاخره یکی از دو قورباغه تسلیم گفته های دیگر قورباغه ها شد و دست از تلاش برداشت؛ او پس از مدتی مرد.
امّا قورباغه ی دیگر با حدّاکثر توانش برای بیرون آمدن از گودال تلاش میکرد.
بقیّه ی قرباغه ها فریاد میزدند "دست از تلاش بردار"، اما او با توان بیشتری تلاش کرد و بلاخره از گودال خارج شد.
وقتی از گودال بیرون آمد، بقیّه ی قورباغه ها از او پرسیدند: "مگر تو حرفهای ما را نشنیدی؟"
معلوم شد که قورباغه ناشنواست. در واقع او در تمام مدّت فکر میکرده که دیگران او را تشویق میکنند...

عشق کاغذی

parsa2010 — Wed, 19 Sep 2007 10:50:18 GMT

دوباره باز سر به سر دل دیوونم می ذاری بازم داری بذر شکو تو باغ قلبم می کاری

روراستی مرده نازنین همه دیگه بازیگرن ولی به هرکی برسی میگن توعاشقا سرن

همه دارن مثل خودت سهام دل رو می خرن تو بورس دلدادگی و بانک محبت می پرن

صادر و وارد می کنن دلالای خیره سری قلبای پینه بسته رو تو گمرک در به دری

بازارسیاه عاشقی کساده این روزا عجب آخه کسی پول نمی ده برای سوز و غم تب

حتی دیگه دلای پاک وام نمیدن به هرکسی میگن میخوان سکوت کنن تو خلوت بی نفسی

عشقای این دوره زمون یه عشق کاغذی شده زندگی ها زورکی ان مثل خاله بازی شده

یه روز یکی رو دوست داری روز دیگه زیادیه همش داری فکر می کنی گمشده دلت کیه

دستا دیگه تب ندارن چشما شدن چه بی فروغ تبسم ها پولکی ان دوستت دارم ها که دروغ

اما دیگه برای من رو شده بازی های تو خوب می دونم منتظری بهت بگم دیگه برو

ولی نه نازنین میخوام منم بشم مثل خودت دروغاتو هدیه کنم واسه روز تولدت

تازه میخوام یاد بگیرم خیانت و دورنگی رو فرمول ضایع کردن عاشق نمای سنگی رو

منتظرم باش یه روزی میام واسه شکستنت ولی چه دیدنی میشه لحظه ناب رفتنت

عجایب هفتگانه جدید

parsa2010 — Thu, 13 Sep 2007 14:26:01 GMT

با شرکت‌ حدود صد ميليون‌ نفر از طريق‌ راي‌ گيري‌ اينترنتي‌ و تلفني‌ عجائب‌ هفتگانه‌ جديد دنيا از بين‌ بيست‌ و يک‌ مکان‌ نامزد انتخاب‌ شدند.

‌هرچند اين‌ اقدام‌ با حمايت‌ سازمان‌ علمي‌ آموزشي‌ فرهنگي‌ ملل‌ متحد يونسکو صورت‌ گرفت‌ ولي‌ ابتکار يک‌ سوئيسي‌ بود که‌ از ژانويه‌ گذشته‌ آغاز شده‌ بود.

‌به ‌گزارش‌ واحد مرکزی خبر از خبرگزاري‌ فرانسه‌ از ليسبون‌ ‌ عجائب‌ هفتگانه‌ جديد عبارتند از:

‌‌‌1‌/ ديوار بزرگ‌ چين‌‌

2‌/ شهر باستاني‌ پترا در اردن

‌‌3‌/ تمثال‌ مسيح‌ در ريودوژانيرو

‌4‌/ آثار ماشو پيشو در پرو‌

‌5/ شهر شيشن‌ ايتزا مکزيک

‌‌6‌/ کوليزيه‌ در رم

‌‌7‌/ معبد تاج‌ محل‌ در هند

گفتني‌ است‌ عجائب‌ هفتگانه‌ قديمي‌ بجز اهرام‌ ثلاثه‌ مصر از بين‌ رفته‌ اند و در اين‌ مسابقه‌ اين‌ اهرام‌ بخاطر شان‌ و عظمت ‌برتر آن‌ در مسابقه‌ قرار نگرفت‌.‌ فيلون‌ مورخ‌ بيزانسي‌ در قرن‌ سوم‌ قبل‌ ازميلاد بر اساس‌ تمدن‌ بين‌ النهرين‌ عجايب‌ هفتگانه‌ را مشخص‌ کرده‌ بود.‌

مصر با غير علمي‌ خواندن‌ اين‌ مسابقه‌ به‌ برگزاري‌ آن‌ اعتراض‌ کرده‌ بود و معتقد بود کارشناسان‌ / باستان‌ شناسان‌ و دانشمندان‌ بايد بر اساس‌ علوم‌ مربوطه‌ اقدام‌ به‌ اين‌ کار بکنند

نیمرو

parsa2010 — Thu, 06 Sep 2007 14:06:44 GMT

طرز تهيه نيمرو

دخترها:
توي ماهيتابه روغن ميريزن
اجاق گاز زير ماهيتابه رو روشن ميكنن
تخم مرغها رو ميشكنن و همراه نمك توي ماهيتابه ميريزن
چند دقيقه بعد نيمروي آماده رو، نوش‌جان ميكنن

پسرها:
توي كابينت‌هاي بالايي آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توي كابينتهاي پاييني دنبال ماهيتابه ميگردن و بالاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن
توي ماهيتابه روغن ميريزن
توي يخچال دنبال تخم‌مرغ ميگردن
يه دونه تخم مرغ پيدا ميكنن
چند تا فحش ميدن
دنبال كبريت ميگردن
با فندك اجاق گاز رو روشن ميكنن و بوي سركه همراه دود آشپزخونه رو بر ميداره
ماهيتابه رو ميشورن (بگو چرا روغنش بوي ترشي ميداد!)
ماهيتابه رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن واقعي ميريزن
تخم‌مرغي كه از روي كابينت سر خورده و كف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاك ميكنن
چند تا فحش ميدن و لباس ميپوشن
ميرن سراغ بقالي سر كوچه و ?? تا تخم مرغ ميخرن و برميگردن
تلويزيون رو روشن ميكنن و صداش رو بلند ميكنن
روغن سوخته رو ميريزن توي سطل و دوباره روغن توي ماهيتابه ميريزن
تخم مرغها رو ميشكنن و توي ماهيتابه ميريزن
دنبال نمكدون ميگردن
نمكدون خالي رو پيدا ميكنن و چند تا فحش ميدن
دنبال كيسه نمك ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
نمكدون رو پر از نمك ميكنن
صداي گزارشگر فوتبال رو ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
نمكدون رو روي ميز ميذارن و محو تماشاي فوتبال ميشن
بوي سوختگي رو استشمام ميكنن و ميدون توي آشپزخونه
چند تا فحش ميدن و تخم مرغهاي سوخته رو توي سطل ميريزن
توي ماهيتابه روغن و تخم مرغ ميريزن
با چنگال فلزي تخم‌مرغها رو هم ميزنن
صداي «گل» رو از گزارشگر فوتبال ميشنون و ميدون جلوي تلويزيون
سريع برميگردن توي آشپزخونه
تخم‌مرغهايي كه با ذرات تفلون كنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توي سطل ميريزن
ماهيتابه رو ميندازن توي سينك
دنبال ظرفهاي مسي ميگردن
قابلمه مسي رو روي اجاق گاز ميذارن و توش روغن و تخم‌مرغ ميريزن
چند دقيقه به تخم مرغها زل ميزنن
ياد نمك ميفتن و ميرن نمكدون رو از كنار تلويزيون برميدارن
چند ثانيه فوتبال تماشا ميكنن
ياد غذا ميفتن و ميدون توي آشپزخونه
روي باقيمانده تخم‌مرغي كه كف آشپزخونه پهن شده بود ليز ميخورن
چند تا فحش ميدن و بلند ميشن
نمكدون شكسته رو توي سطل ميندازن
قابلمه رو برميدارن و بلافاصله ولش ميكنن
چند تا فحش ميدن و انگشتهاشون كه سوخته رو زير آب ميگيرن
با يه پارچه تنظيف، قابلمه رو برميدارن
پارچه رو كه توسط شعله، آتيش گرفته زير پاشون خاموش ميكنن
نيمروي آماده رو جلوي تلويزيون ميخورن و چند تا فحش ميدن...

کتاب گینس

parsa2010 — Thu, 30 Aug 2007 05:21:18 GMT

سلام به دوستان عزیز

اینم واسه دوستانی که از شعرهای سوزناک گله مند بودند

کتاب گینس (GUINNESS) یا همان کتاب رکوردهای جهان: مجموعه کاملی است از رکوردهای مختلف در تمامی زمینه ها در دنیا.البته تنها کتابی است که هیچ وقت کامل نمی شود و همواره در حال تغییر است و هر ساله یک کتاب بنام کتاب گینس (مثلا گینس 2006) منتشر می شود.در این کتاب هیچ محدودیتی وجود ندارد و هر کاری که برای اولین بار توسط یک فرد انجام شده باشد (هر چقدر هم پیش پا افتاده باشد) در این کتاب ثبت می شود.چاپ و تنظیم چنین کتابی اولین بار در سال 1955 بوسیله رئیس کارخانه نوشابه سازی گینس داده شد و این کتاب آن سال با پشتیبانی کارخانه گینس و توسط برادران دو قلوی انگلیسی (روس و نوریس مک وایتر) در انگلیس چاپ شد و نام کتاب گینس بر آن گذاشته شد و از آن سال این کتاب هر ساله منتشر می شود.خود این کتاب یک رکورد در جهان محسوب می شود.این کتاب پر خواننده ترین کتاب دنیا (البته پس از کتب مقدس آسمانی) است و در کتابخانه ها بیشترین درخواست را دارد در ضمن بیشترین حق نشر را نیز دارد و این رکورد در کتاب گینس بنام خودش به ثبت رسیده است.برای اینکه یک عمل در این کتاب به عنوان یک رکورد جدید پذیرفته و ثبت شود ابتدا باید به مرکز انستیتو گینسدر انگلیس ارجاع شود.در آنجا مدتی در بایگانی حفظ می شود و پس از انجام بررسیهای لازم و در صورت داشتن تمامی شرایط و ویژگیهای مورد نظر این موسسه: همراه با نام صاحب رکورد به ثبت می رسد.از بین قسمتهای مختلف کتاب بخش ورزشی بیشتر از سایر قسمتها تغییر و تحول پیدا می کند.سالانه حدود 600 هزار نفر خود را به موسسه گینس معرفی می کنند که تنها رکورد تعداد کمی از آنها پذیرفته شده و به آنها پاداش داده می شود.یکی از قسمتهای خواندنی و پر طرفدار گینس قسمت رکوردهای بامزه و مضحک است:

تردستی: مارک اسون (استرالیا) 56 دقیقه بصورت آویزان از پا: با 3 توپ کوچک: تردستی های جالبی انجام داد.
تینگ جانسون (ملقب به بچه قاشق) متعادل نگه داشتن 15 قاشق برای 30 ثانیه روی صورتش.
بلندترین مرد جهان: بائو سی شون (چین) با 36/2 متر قد.
فرانس مولر (سالزبورگ) با یک پایه مخصوص: یک چرخبال 800 کیلوگرمی را 30 ثانیه روی شانه هایش نگه داشت.
کوز هال مانام راماک ریش نای (هند) 101 ساعت با یک طبل نوازندگی کرد و ملقب به ماشین نوازنده شد.
گرانترین شلوار جین فروخته شده در اینترنت: یک شلوار لی 115 ساله از مجموعه ای ناشناس در ژاپن که توسط راین دیدنایت به مبلغ 49600 یورو فروخته شد.
چریتیس آدام برای 5 ساعت و 8 دقیقه روی دوچرخه در حالیکه ویولن می زد و رو به عقب حرکت می کرد مسیر 60 کیلومتری را در اتوبانی در سوئیس طی کرد.
اولین عروسی زیر آب: استوارت رکس و میس شی کوی کندا در کالیفرنیا جشن عروسی اشان را با 208 مهمان و با لباس غواصی در زیر آب برگزار کردند.
دنی نورت و پیتر شکلی روی بزرگترین زمین شطرنج دنیا (از هر طرف 28/5 متر طول) بازی کردند.مهره شاه در این شطرنج 119 سانتیمتر ارتفاع داشت.
طولانی مدت ترین آواز: هارمووت تایم (آلمان) برای 54 ساعت و 41 ثانیه آواز خواند.
بزرگترین و سنگین ترین کدوی جهان: به وزن 666 کیلوگرم و متعلق به کشاورزی بنام لاری چکون.
بلندترین ناخن پای جهان: لوئیس هولیس از 1982 ناخنهای پایش را کوتاه نکرده و مجموعا 2 متر و 21 سانتی متر بلندی دارند.

آشریتا چی موی (دونده آمریکایی و عضو تیم ماراتن سری چی موی) تا کنون بیش از 100 بار نامش را در این کتاب ثبت کرده است و عنوان پادشاه کتاب گینس را کسب کرده است.او اهل نیویورک است.رکوردهای او شامل: دویدن با یک شیشه شیر بالای سر: هل دادن یک پرتقال با بینی روی زمین به مسافت یک مایل:حفظ تعادل روی یک توپ بادی برای 3 ساعت: دویدن روی پاهای چوبی به ارتفاع یک متر در مسیری 5 مایلی در زمان 39 دقیقه و...